livitas 的个人博客

Hello world!

livitas — Sat, 16 Apr 2011 20:51:21 +0000

. . . → Read More: Hello world!

Traveling light

livitas — Mon, 28 Jun 2010 00:00:00 +0000

Traveling light 很久没有被一首歌感动过了。本来是一首励志欢快的民谣，却突然很想流泪。未来让我觉得如此的恐惧，突然没有了方向。没有一个人向我伸出手，对我说，来，让我带着你走。
自己是一个人，一个人而已。
时间快得如此的残忍，有时候会突然在梦中惊醒过来，有些青春已经远走，有些回忆已经远走，有些人已经远走。甚至不会再出现。我在这里，被时光一点一点地侵蚀老去。越来越像一个路人，连目光也不再清明。
麦子曾经说过，我总是习惯在黑暗的夜里抚摸冰冷的墙上那微弱的佛光。这样绝望的黑暗中的寂寞，却还在寻找那一点点的信仰的希望。是怎样的一种心情。愿和你压马路，捱到天光。我一直在等着那样的一个人，能够陪着我，给我足够的温暖和走下去的安心。等到快要绝望。
只怕我再也等不到你了。也许他们都只是过客而已。曾经出现，但注定消失不见。就连相遇也变得如此渺茫。

生与死的距离

livitas — Fri, 02 Apr 2010 00:00:00 +0000

生死的距离到底有多长呢，是否丈量得出来呢，是一步，两步，还是对着遥远不可触及的天际无奈地叹息。
和问问坐在出租车的后座上，她红着眼睛，声音是平静而且沙哑的。我也平静地说着我爷爷死去的那天，以前那么威严的一个人，就突然变成了裹在草席中那个瘦小佝偻的尸体，像在说着别人的故事，但是眼泪却忍不住地涌出来。我们从热闹的市中心经过，渐渐地周围越来越安静，树木安静地生长在公路的两旁，有下山的老农默默地走过。我们在去往火葬场的路上，越来越沉默。
生平第一次去火葬场，山上的温度让我开始觉得冷，悼念堂反复回放着哀乐，问问反复问着我，你说那里面的人会不会不是他，我哥哥昨天明明还在给我们发短信，怎么今天就不在了呢？我不相信，我到现在还无法相信。我扶着她的肩膀，说，还是不要进去了吧。我看着从里面出来几个男生，全部都在流泪，还有人蹲在一边，开始失声痛哭。
何问看着他们，说，我昨天和小娟哭的更厉害，晚上看着他从车里被抬出来，他的脸上还有一点血，他的鞋子都不在了，袜子也脏了。我看着他的脸，觉得他随时都会醒过来，对我说，问问，我没事，别哭了。他昨天还和小娟约好今天晚上看电影的，出事前十几分钟还在跟小娟发短信说，出了一起车祸，他要去侦察现场。结果他就成了昨天的最后一场车祸，昨天还是4月1号，可笑，太可笑了。
我转过头，抑制住快要流出的泪水，问问喃喃地说，我觉得直到现在都像是在做梦。我哥哥是那么那么好的一个人，为什么就不在了呢。我到现在闭上眼睛，都是他对我说话的样子。
而我又能做些什么呢，只能默默地陪在她的身边，看着安静的悼念堂，里面满满地放着盛开的鲜花，而在中间的那个人，已经永永远远地离开了。而这平静之下，又有多少突如其来，猝不及防的巨大悲痛，向活着的人铺天盖地地汹涌而至。因为拥有才会有失去。而我们又能承受多少失去呢，真的只希望这只是愚人节的一个玩笑。
一切只是幻觉，他会好好地站在我们面前，然后带着小娟去看电影，然后好好的，好好的生活下去，这样该有多好。

请让我最后一次怀念你

livitas — Mon, 15 Mar 2010 00:00:00 +0000

请你原谅我始终无法付出自己的真心，而你也许，已经远走，我似乎也要离开了。
虽然到此为止，心里还是在钝钝地痛，我一直在劝自己，要理智，而我的犹豫不决，也就注定了我们只能越来越陌生。你是个可爱的孩子，单纯，而且快乐。虽然在短暂的几个月以内你经历了生死，你眼中的快乐，也没有减少，你还是原来的那个你，总是让我觉得心疼。
而我这个自私又自利的人，只有退出了，只希望，你从来没有把我放在心上过。你是那么的勇敢和乐观，也许过段时间，我就会被你遗忘在某个角落。
遗忘就好，我就是个胆小鬼，总怕踏出那一步，就是万丈深渊，万劫不复。
反复听着吴克群的《寄生》，酝酿已久的泪水，最后还是没有掉出来。再见。

关于一些故事

livitas — Fri, 09 Oct 2009 00:00:00 +0000

温度一下子就降到了初冬的时候，明明几天前好像还是温暖如春，我穿着薄外套还出着薄薄的汗。
雨一直在下着，不知道什么时候能停下来。我裹着一个月前买的银灰色的风衣，还是在瑟瑟发抖，回到家坐在椅子上，猫就跳进我的怀里，安静地睡着了，在这寒冷的天气，我们都在寻找着一种叫温暖的东西吧。
蒋同学发短信来说，出来？喝茶聊天，明天要走了。我委婉地拒绝了。原因是太冷。我还没有说，我怕冷，极度怕冷。他还锲而不舍地让他的同学打电话来，我还是说着不好意思之类的话，还是没有出去。已经不知道是第几次拒绝他了，有时候想想为什么有人会伤害了自己，而自己却还是做着同样的事。看来我们在伤害和被伤害之间才会慢慢长大吧。
也不知道自己怎么会突然想起来写他，有时候自己会用友情才会亘古不变之类的话来搪塞自己，有次走在街上，突然说起好久都没有唱歌了。过了不久，他就打电话来让我出去唱歌，可是我还是没有出去。有次和朋友一起，开玩笑似的说让他请吃肯德基，他就很认真地说，好啊，我们明天就去吃吧。我突然就安静下来了，想着为什么对我这样的不是他呢？我就是个坏人，每天在某些虚妄中不愿醒来。有时候特别特别讨厌自己。
我只想说，蒋同学，你真的是个好人。虽然你说如果我给你介绍女朋友的话我会倒霉3年。但是我是很真心地希望你能找到幸福。关于女朋友这件事我会特别帮你留意的。虽然写的这些东西你看不到，但是，但是，不管过了多少年，它还是会保存在这里的，它也是会亘古不变的。

关于鬼工作

livitas — Sun, 20 Sep 2009 00:00:00 +0000

又是一次凌晨起来做急诊手术，只要晚上值班的时候，都会睡得很不安稳，只要有一点响动都会惊醒。在黑暗里，一个人安静地迷迷糊糊地回想起一些事情。始终没有办法入睡。我那亲爱的瞌睡，怎么就离我远去了呢。

电话铃声就突兀的响起，一般半夜三更有电话就绝对有事。当我坐在手术台前，努力睁着一双浮肿且充满血丝的眼睛，看着无影灯下面两位妇产科医生辛勤劳动。然后听H医生说她今天值班有多忙，收了几个，又顺产了几个。貌似她的精神还很好。我的脑袋都快一片空白。然后收走她们不需要的拉钩，递过纱布和止血钳。H医生叹了口气，今天又是一个通宵。然后她想起天亮了还有一个择期手术在等着她，叹气就变成了哀嚎。我们都是挣得血汗钱啊，血汗钱。

H医生转过头来看着我说，还是你脾气好。半夜起来做急诊也不抱怨，也不发脾气。我看着她，心里弱弱地说，我没那个精神。只要能早点做完，让我在亲爱的床上躺一会就行。然后对她挤了个笑容，突然想起自己戴着口罩她貌似也看不见。

等一切结束了的时候，我站在更衣室的窗口前，看着下面城墙上挂着的几个红色灯笼。在黑夜里格外清晰夺目。心里面想着，它们已经在那里亮了多少年了呢。我都快记不清了，只知道当自己还是个孩童的时候，曾经沿着它们照着的路，走过无数个清晨。已经很久了吧。

9.14

livitas — Mon, 14 Sep 2009 00:00:00 +0000

九月三十日。晴。
那是08年的九月，连续几天的阴天，却在九月的最后一天，突如其来的晴天，让我有些惊惶。九月的阳光，并不强烈。让我寒冷的心，有了丝丝暖意。
有时候想。在经历了那么多的歇斯底里之后，有没有什么改变。或者这只是一个开始，不好的开始。转眼，一年已经过去了，我也只能举起我的手机。记录下这一切。天空似乎一样，通过那个十几年前的窗口。还是一样。晴天是蓝色的，阴天是灰色的，也不知道自己在怀念一些什么。为什么人们总是在怀念过去，那里，总有，最好的时光。
然而，当我们意识倒的时候。已经错过。
错过的东西。总是让人无比强烈的想念。今天是九月的中旬。09年已经过去了大半。
想改变的，还是没有改变，不想改变的，却无力的，看着它们改变。我到底学会了什么，不温不火，其实也是在明哲保身而已。
现实的社会只教会了我们现实而已。
那些青春的时候的那些小愤怒，小憧憬。好像已经消失殆尽。
我只想说，我还不老。可是，面对那么多事情，为什么只有一种无力感，然后是深入骨髓的疲倦。
我累了，只想睡觉。

近在咫尺恍若隔世

livitas — Thu, 13 Aug 2009 00:00:00 +0000

我该写下些什么，来纪念我这短命的爱情。
连续几天的大雨，也无法将一些东西冲刷干净，只是有些无力地明白，无论我何时伸出双手，都无法触摸到你。我会无奈地笑，或者我能做的也只有那么多。只是有时想到，我们以后连陌生人都不如。心中却如午后的乌云密布那样沉闷，无法明朗起来。这几天很不幸地，我在流感猖狂的时候，中招了。
温和的天气，我感到彻骨的寒冷，站起来，便是天旋地转，我躺在床上，无比地难受。心里面却在不停的骂你，你是个大混蛋，你真是个大混蛋。明明被辜负的那个是我，为什么老天连我仅剩的一点健康也不留给我，为什么得病的是我？请原谅我的歇斯底里，这是最后一次，真的是最后一次。虽然有时候做梦还是会梦见你，一往如常，你像以前那样对我微笑。但是醒来的我，已经渐渐学会开始迎接新的一天了。日子还是照样地过，还有那么多的琐事需要我去在乎。忘记你，也许不难。
你喜欢自由，不喜欢受拘束。我给你自由。我会彻彻底底地放手。也许过段时间，会有个女生在你身边，听你的那些远大理想，我只希望，你不要再随随便便地去开始一段感情，假如，伤害人不是你本性的话。
小科说，你不了解我。我不奢求我们有多么心灵相通。但你离开了，我对你来说不会是那么重要。
好聚好散吧，最后，祝你幸福。

外面的世界

livitas — Tue, 14 Jul 2009 00:00:00 +0000

在很久很久以前，你拥有我，我拥有你。在很久很久以前，你离开我，去远方翱翔。

最近听到这首歌，是莫文蔚的翻唱版本。记得第一次听到这首歌的时候，是如果爱里周迅在一个安静地夜里低声地哼唱，我们在学校逼仄的电影院里，这样的旋律反复回荡。外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，我们感动，却无法感同身受。当时的我们，还是小孩子，不谙世事，只是在懵懂地憧憬，那样沉默的夜色，却在心中有无数暗涌浮动。后来在某个离开家的车上，又一次听到了那首歌，看着车窗外越来越陌生的环境，却不有自主地感到心酸，天气晴好，我在时光的颠簸中昏昏欲睡。

总是喜欢反复的听着几首歌，听到厌烦。反复地看着余华的活着，却还是无法明白活着的意义。难道，只能是孤独终老，卑微的守候。或者，看着太阳底下翻滚的麦田，叹息似地，一声微笑。总会想起齐秦和王祖贤分分合合的那么多年，我们都已长大，他们的感情却没有了归宿。他低声吟唱着外面的世界，伴着吉它的和弦，总是听不到不让我的眼泪陪我过夜的那种悲伤。

我在乎，但我说不出口。

孩子

livitas — Sat, 04 Jul 2009 00:00:00 +0000

一个孩子以一种飞翔的姿态向我微笑 . . . → Read More: 孩子